Fühlt sich so depressiv an?

Tagebuch

Eigentlich ist das alles viel zu privat für diesen Blog.
Aber ich zensiere nicht, auch nicht meine Gedanken, Gefühle.

"Ich suche nach einem Ausweg und lande in einer Sackgasse.
Das erste mal seit 20 Jahren denke ich darüber nach ein paar Sachen zu packen und zu gehen. Ich habe keine Ahnung wohin, noch habe ich eine Ahnung warum. Es gibt keinen wirklichen Grund. Ich habe eine wundervolle Familie. Ich werde geliebt und ich liebe. Ich habe eine wundervolle Tochter, eine liebenswerte Nenn-Tochter. Ich bin umgeben von Freunden von verständnisvollen Menschen.
Ich kann mich nur glücklich schätzen.

Wäre da nicht das Gefühl der Leere in meiner Brust, wäre da nicht das Gefühl am Ertrinken zu sein.
Eigentlich geht das schon seit Monaten, ich wollte es nicht wahr haben. Ich bin so sehr erschöpft, dass ich die Dinge die ich gerne machen würde, nicht machen kann. Ich schaffe es noch nicht einmal mehr Spazieren zu gehen, ohne Schmerzen, ohne Erschöpfung. Jede Kleinigkeit an ungeplanten Dingen haut mich um.
Ich bin furchtbar Schreckhaft geworden. Wenn das Depressionen sind, so kamen sie langsam. Sie kamen schleichend und stehen nun wahrhaftig vor mir. Ich glaube es ist Burnout oder wie immer man diese Erschöpfung nennen will. Ich suche krampfhaft nach Möglichkeiten um dem mit einer vorgetäuschten Aktivität zu entkommen. Ich tue alles mögliche vom Bett aus, mit dem Blick aus dem Fenster. In der Hoffnung das mich das Schreiben ablenkt von meinen inneren Gedanken.

Ich freue mich kaum noch über etwas, nicht so wie früher - voller Enthusiasmus, lachend, weinend, glücklich. Meine Freude ist leise und manchmal zwinge ich mich dazu sie etwas lauter werden zu lassen.

Ich weiß selbst nicht was wirklich mit mir los ist, vielleicht sind es die Wechseljahre. Vielleicht ist es das Alter. Vielleicht bin ich krank.

Ich denke darüber nach einfach ein paar Sachen zusammen zu packen und zu gehen, einfach immer weiter und weiter, ohne mich umzudrehen. Vielleicht geht es mir einfach zu gut. Vielleicht brauche ich auch direkt das Gefühl am Boden zu sein, ein Grund mir das Leben zu nehmen.

 - den gibt es nicht. Es gibt nichts, was mir den Atem raupt, mir Angst macht, mich zerstört, mich verletzt.
Das ist das verrückte. Ich habe keinen Grund für diese Gefühle in mir. Und doch sind sie da.
Es ist noch nicht mal dieses Gefühl von Trauer, wenn man etwas verloren hat. Ich habe nichts verloren. Ich bin der glücklichste Mensch der Welt. Ich kann mich nur über mein Glück nicht mehr freuen. Ich bin so unglaublich erschöpft.

Jede kleinste Spur von Verantwortung raubt mir das bisschen Energie das ich mir im Laufe des Tages durch Nichtstun aufgebaut habe. Jede kleinste Veränderung bringt mich dazu ein Gefühl zu haben als würde die Welt zusammen brechen.

Das kann alles sein. Ich lebe nur noch am Minimum, ich fühle den Abgrund neben mir, ein Schritt noch, ein weiterer und ich bin nicht mehr da.

Solche Gefühle hatte ich im schlimmsten Liebeskummer, solche Gefühle kenne ich aus meiner Kindheit... "Ach wäre ich doch tot".
Ich zensiere mich in meinem Kopf: "Du Dramaqueen, hör auf, du hast keinen Grund so einen Schwachsinn zu denken!"

Und mein Kopf hat Recht. Ich habe keinen Grund. Es gibt überhaupt keinen Grund warum ich so unglaublich erschöpft bin. Warum ich diese Art von Traurigkeit habe, die ich schon länger in mir fühle.

Ich versuche zu schreiben, ich versuche Interesse zu finden, an allem. An politischen, geschichtlichen, gesellschaftlichen, kommunikativen Themen.
Aber nach einer gewissen Zeit merke ich, meine Nerven reagieren mit Abwehr. Ich bin so widersprüchlich. Ich kommentiere so wie ich die Welt gerade sehe und kollidiere mit Menschen zusammen die die Welt anders sehen und dann lösche ich mein Geschriebenes wieder.

Irgendwann wurde mir klar, das sind alles kleine Hilfeschreie in dir. Eigentlich willst du nur das jemand fragt: Was ist los. Und wenn jemand fragt, dann kannst du nicht antworten, weil du es selbst nicht weißt.

Ich die global denkende und empathisch fühlende ist gerade so voll gesaugt, dass sie nichts mehr fühlen will - vielleicht ist es das.

Ich will einfach gar nichts mehr fühlen, am liebsten nie wieder.
Ich will einfach nur Ruhe.

Ich will das man mich in Ruhe lässt. Und der Gedanke formt sich in mir: In Ruhe sterben lässt.
Ich bin einfach fertig.

Fühlt sich so depressiv an?
Wenn ja, dann bin ich wohl Depressiv. Vielleicht doch Burnout.
Vielleicht bin ich krank....

Ich weiß es nicht... "

Wir sind mehr

Der Versuch der Distanz war wichtig, hat mich aber wieder zurück gebracht, zum Erkennen...

Ich dachte das sei die Entscheidung. Die wahre Entscheidung sitzt im Herzen.

ICH BIN MEHR!!!

Tagebuch

Kein Tag vergeht, ohne das mir diese drei Buchstaben begegnen. Egal was ich tue, was ich schaue, was ich höre. Deutschland spricht davon. Ich gehe einkaufen und höre im Vorbeigehen zwei älteren Leuten zu... es geht wie so oft um Politik, um die AFD.
Heute sagte ich zu meiner Frau:

"Ich ertrag es nicht mehr, diese Rechte Scheiße muss weg. Unser Land ist davon infiziert von einer Seuche.
Die sich AFD nennt. Mit dieser Partei spaltete sich unser Land in Gesund und Krank. Links und Rechts.
So was neutrales gibt es nicht mehr. Entweder du bist dafür oder dagegen."
Da hilft auch kein Facebook Bildchen, das symbolisiert das man mehr ist - Mehr von was?

Seid ihr mehr Links?
Würde man die Leute fragen, die ihr Profilbild aktualisiert haben, würde man folgendes hören:

"Ich bin nicht links, ich bin nur gegen rechts" Hä???
Das heißt im Klartext, du gehörst zur schweigenden Mitte... Lächerlich.

Oder gehörst du zu den ganzen besorgten Bürger die dann erzählen:
"Also ich kann mein Kind nicht mehr alleine in den Kindergarten/auf dem Spielplatz/in die Schule lassen, da sind so viele Flüchtlingskinder"

Ja klar, die Flüchtlingskinder haben ja auch statt Schulbrot ein Messer in der Tasche und wollen deine armen patriotischen Kinder abschlachten. LEUTE hört mir endlich mit dem Scheiß auf.

"Unsere Frauen werden vergewaltigt
Unser Kinder verprügelt
Wir werden alle Islamisiert
Unsere Kinder sprechen bald nicht mehr Deutsch, weil es zu wenig Deutsche in den Schulen/Kindergärten gibt".

Hört mir mit den Mist auf. Ich kann den ganzen Scheiß nicht mehr hören.

So etwas wie eine Mitte gibt es nicht mehr. Das ist vorbei. Wir können uns nur gegen etwas bekennen und das bedeutet gleichzeitig wir müssen für etwas anderes sein.
Ähnlich denken viele die in Chemnitz mitgelaufen sind - sie sind nur gegen Merkel, laufen aber neben Rechtsaktiven die unsere komplette Demokratie stürzen wollen. Lächerlich.

Wenn du gegen Merkel bist, dann hör auf die CDU zu wählen, wähle eine andere Partei, aber wähle nicht AFD und erzähl mir nichts von Sternchen und Blümchen, wenn du mit den Rechten mitläufst, die am Liebsten jeden killen wollen, der eine andere Hautfarbe als Weiß hat.

Ist dir überhaupt klar was eine Demokratie ist?
Weißt du überhaupt was das bedeutet wenn Journalisten nicht mehr frei schreiben dürfen?
Weißt du überhaupt was das für DICH bedeutet, wenn die AFD an die Macht kommt?

NEIN du weißt gar nichts, sonst würdest du den Scheiß nicht mitmachen, nicht als Frau, nicht als Mann, nicht als Rentner, nicht als Behinderter und VERDAMMT NOCH MAL erst recht nicht, wenn du nicht als Deutscher geboren wurdest.

Es reicht!!!

Erzählt mir nicht ihr seid nicht Rechts.
Ihr seid Infiziert, ihr seid Manipuliert. Ihr gehört zu all den Idioten die auf der rechten Seite mitrennen und "Merkel muss weg" brüllen.
Ich kotze auf euch alle!!!
Ich kann euch nicht ausstehen. Denn ihr seid gegen unsere Demokratie. Und somit gegen die "Mehrheit".

Es reicht mir.
Ja ich bin mehr, mehr als ihr. Intelligenter als ihr, klar sehender als ihr, ich bin gerechter als ihr, womöglich sogar mehr Frau als ihr, ich bin Selbstbewusster, Politisch interessierter. Ich bin mehr links als irgendwas anderes, weil ich gegen Rechts bin.
Und das bringe ich hiermit zum Ausdruck.

Jeder der Rechts ist, gehört für mich verboten (verboten und nicht gelynscht und auch nicht im Meer versenkt, einfach nur verboten). Nicht weil er eine andere Meinung vertritt als ich es tue, sondern weil er unsere Demokratie vernichten will.

Eine Demokratie die sich dadurch auszeichnet das die Macht und Regierung vom Volk ausgeht. Und zwar von einem Volk das die freie Meinung akzeptiert, dass sich nicht gegen den Minderheitenschutz stellt. Das für Grundrechte, Bürgerrechte und Menschenrechte eintritt. Das für eine Pressefreiheit ist. Das politisch Verfolgte aufnimmt und ihnen Schutz gewährt.

Eine Demokratie macht unser Land erst sicher und vorallem frei.
Und die AFD ist gegen die Demokratie, für das Abschaffen der Pressefreiheit gegen Volksentscheide.

Sie will unsere bestehende Regierung stürzen.
Der AFD geht es nicht darum nur Merkel loszuwerden, sie will eine eigene Regierung. Sie will Maschendrahtzäune und Deutschland zu dem machen was es einst war. Ein Land das Nationalsozialistisch und Rassistische Ideologien vertritt. Und genau das hatten wir mit dem "dritten Reich" bereits.

Ich habe die Schule kaum besucht und trotzdem ist mir das "dritte Reich" verdammt gut in Erinnerung. Denn ich habe viele Bücher dazu gelesen die weit über den Nationalsozialismus hinaus reichen. ich bin mit einer Frau aufgewachsen, die mitansah wie ihre jüdische Freundin abtransportiert wurde, sie stand auf dem Bürgersteig und wedelte dazu die Deutschlandfahne. Ich bin mit einem Mann aufgewachsen, der seinen Nazi Vater und Großvater verehrte.

Ich will nicht mitansehen, wie meine Tochter in diesem Land aufwächst, dass von einer Rassistischen demokratiefeindlichen Partei regiert wird. Ja ich gehöre wohl auch zu einigen besorgten Müttern, nur mach ich mir keine irrsinnigen Sorgen darum, dass mein Kind islamisiert wird - was für ein Schwachsinn. Ich mache mir Sorgen das Islamophobe rassistische AFD Idioten mein Kind verfolgen weil es homosexuelle Eltern hat.

JA ICH bekenne mich zur Linken Seite.
Und wenn das bedeutet die rechte Seite zu bekämpfen, dann werde ich das tun müssen.
Ich tue es dann für die Freiheit. Denn ich will keine Mauern und keine Zäune, ich will bunte Menschen und keine weißen selbsternannten Arischen Schwachköpfe um mich haben.
Ich will Freiheit und Gleichheit und Gerechtigkeit.

ICH BIN GEGEN DIE AFD.
Und wenn ich mehr bin, dann das!

Ich gehöre nicht zur schweigenden Mitte.

Ich gehöre nach Links!

Und wenn das Radikal ist, ja dann bin ich hiermit ein radikaler linker Gutmensch.
Und ich stehe dazu!

Und sollte das bedeuten, dass ich mit meinen 53 Jahren für unsere Freiheit kämpfen muss, dann werde ich das tun. Und wenn ich mit meinen Gehstöcken, gegen diese rechte Ideologie vorgehen muss, dann werde ich das tun.

Ich habe das Schweigen und Nichts tun satt.

Geht mit Links oder lasst es. Aber stellt euch mir nicht in den Weg! Denn ich bin mehr!

"was wäre, wenn die Meermenschen nicht mehr nur Meermenschen wären, sondern nur MEHR Menschen?"

ICH BIN MEHR!!!!

Die Jo

5 Tage

Die letzten Tagen ohne Facebook mit reduziertem Internet (denn ich hatte in Schleswig-Holstein extrem schlechten Empfang) und ohne Politische Reize von Außen, taten mir extrem gut. Ich habe den Urlaub so sehr gebraucht, dass ich richtig aufgeblüht bin.

Britta und ich konnten früh morgens am Strand meditieren und ich hatte das erste Mal seit langem kein Bedürfnis irgendwas tun zu müssen, weder gegen Rechts, noch gegen sonst wen. Es war einfach alles gut so wie es war. Es gab nichts das störte, nichts das mir Unbehagen bereitete, nichts das ich verändern wollte, nichts das mir Angst machte. Ich bekam meine Auszeit und ich fühlte mich das erste mal seit langem richtig frei.

Meine Entscheidung war richtig.

Leider ist mein Urlaub auch schon wieder beendet.
Mein Entschluss steht jedoch fest, ich werde meine Politische Aktivität an den Nagel hängen. Ich kann diese Welt nicht verändern, nicht verbessern und das was einmal in Gang gesetzt wurde, kann ich auch nicht mehr aufhalten.
Natürlich macht es mir Angst, was dort draußen passiert, aber ich will mich nicht von dieser Angst bemächtigen lassen. Ich habe einen "Notfall" Plan geschmiedet...

Das Leben geht nun weiter seinen Gang. Ich werde meine Auszeig noch etwas verlängern und dann hauptsächlich weiter am Blog schreiben.

Vor einigen Tagen hat mich mal wieder jemand darum gebeten, seine Lehrerin zu sein und das erste mal hab ich nicht abgelehnt. Ich lasse mich darauf ein, zu meinen Bedingungen.

Mal schauen ob er darauf eingeht.

Und mal schauen wie es mir gefällt das zu tun, was ich seit gut 30 Jahren ablehne.

Eine neue Erfahrung.... 

Aber jetzt erst mal weiterhin Auszeit... dieses Wochenende gehört erst mal meiner Familie, meiner Frau und meinen Töchtern - unserem 4 Mädel Haus.

Herzlichst

Eure Jo

Gedanken zu Konzequenzen

Ich hab die Nase voll von der AFD, von Rechten Gruppen, von dieser Diskussionsgewalt die über Facebook und anderen Medien weiter getragen wird.
Ich habe die Nase voll mich Instrumentalisieren zu lassen, von rechts, von links von gerade aus - ich bin dauernd nur am dagegen halten, etwas tun wollen, was ich als Einzelgänger gar nicht schaffe. Ich fühle mich schuldig weil ich auf keine Demo gehen kann. Ich fühle mich eingeschränkt weil ich keine Ideen weiter geben kann.
Ich will nur noch aus diesem verkackten Land raus, weil ich den Glauben an die Menschheit verliere.
Ich will einfach nicht mehr. Ich will keine Nachrichten mehr, keine Verlinkungen, ich will mich nicht mehr einbringen, ich bin total erschöpft, von all dem was in dieser Welt passiert.
Ich fange an zu hassen und das ist mein Stoppzeichen, ich bin nicht hier um diese Gefühle zu haben.
Und wenn ich noch 20 Jahre Leben will muss ich jetzt was dagegen tun. Und wenn das bedeutet mich von Facebook zu verabschieden, dann tue ich das.

Ich brauche dringend eine Auszeig und ich merke ich brauche sie von meinem Bedürfnis irgendwas verändern zu wollen, damit ich hier in Frieden leben kann.

Ich kann nichts ändern, solange noch Menschen auf dieser Welt sind, die gegen jede Art von Veränderung sind.
Die ihr eigenes Süppchen kochen wollen.
Die nur für ihr Bundesland einspringen, statt das Problem Global zu betrachten.

Ich kann nichts daran ändern, dass unsere Welt in einer Naturkatastrophe endet, weil Menschen an ihrem Fleischgenuss festhalten.
Und ich kann auch nichts daran ändern, das Tiere dafür leiden und sterben müssen.

Ich kann nichts gegen einen Gottglauben ändern, der der Menschheit vorgaukelt, man würde von seinen Sünden gereinigt, egal was man tut.
Und ich kann auch keinen Guru ändern, der den Gläubigen das Geld aus der Tasche zieht.

Ich bin es so verdammt Müde.
Seit 2012 bin ich Facebooker und ich habe immer kämpfen müssen, kämpfen für unseren Gnadenhof, kämpfen für die Rechte von Homosexuellen Menschen. Kämpfen für die Rechte von Autisten. Kämpfen für die Rechte von missbrauchten und misshandelnden Frauen. Kämpfen für die Rechte von Kindern.
Kämpfen für die Rechte von Tieren.
Kämpfen gegen den Missbrauch an Haustieren.

Ich will verdammt noch mal nicht mehr kämpfen. Denn das tue ich schon mein ganzes Leben.
Anfangs habe ich gekämpft damit ich überhaupt leben kann. Dann hab ich gekämpft das man mich liebt und ich hab immer immer wieder verloren.

Dann habe darum gekämpft nicht umgebracht zu werden.
Ich habe um meine große Liebe gekämpft und endlich dazugewonnen. Um Freundschaften, darum das man mich akzeptiert.

Und jetzt kämpfe ich darum das Deutschland nicht zum Naziland wird?

NEIN ich will nicht mehr kämpfen-

Ich hab die Schnauze gestrichen voll!!!!
Und bitte versteht mich nicht falsch. Das Problem seid nicht ihr, oder der Rest der Menschheit. Das Problem bin ich, weil ich diesen verfickten Weg der Aufklärung und Klarheit nicht alleine gehen kann, ich aber auch nicht in der Lage bin, mich einer Gruppe anzupassen, die eine Art Führersystem vorziehen. Ich will keinen Führer, außer mich selbst.

Ich bin nicht Teamfähig und erst recht nicht, wenn ich weiß, dass bei allen Aktivitäten am Ende Null Komma Null bei herauskommt. Solange noch nicht mal eine Partei wie die Linke oder die Grünen klar zusammen arbeiten können, solange eiern wir alle nur einen Weg entlang der letztendlich nur in eine Richtung zeigt - Neuanfang. Und meistens muss erst etwas Altes zerstört werden, bevor etwas Neues anfangen kann.
Und wie das Neue aussieht ist momentan ungewiss.

Ich werde dem Tatenlos zuschauen müssen... das ist mir Gestern bewusst geworden. Als Rudeführer eigne ich mich nämlich genauso wenig wie als spiritueller Begleiter.
Ich bin nicht in der Lage den Idioten da draußen die Verantwortung abzunehmen und ich bin nicht in der Lage das zu ertragen.

Ich brauche endlich eine Auszeit. Ich will Leben verdammt noch mal

- endlich frei leben und ich glaube nicht mehr daran, dass ich das hier in Deutschland kann. Denn ich verachte dieses Land, ich werde vom Menschenversteher zum Menschenverachter. Und Facebook ist an diesen Gefühlen beteiligt. Und dagegen muss ich dringend was tun.

Entscheidung.

Nachdem ich Tagelang nichts anderes tat, als Artikel zum Thema Rechtsextreme Aktivität zu posten und zu verlinken, bin ich eben zu einer Entscheidung gekommen.

Ich will nicht mehr.

Die letzten Tage drehte ich mich wie in einem Karussell immer wieder um die gleichen Themen und wenn ich die letzten Jahre mal Revue passieren lasse, dann stelle ich zu meinem Erschrecken fest, ich drehe mich nicht erst Tage - sondern Jahre. Ich brülle, rede, diskutiere, ich schreibe mir die Hände wund und es ändert sich rein gar nichts, im Gegenteil. Ich habe das Gefühl es wird immer schlimmer.
Bestimmte Dinge kann man nicht aufhalten, sie bewegen sich wie von selbst weiter in eine Richtung.
Egal ob es nun der Fleischverzehr ist, die Massentierhaltung, die Globale Erderwärmung.
Wissenschaftler schreiben sich die Finger wund und es tut sich nichts, rein gar nichts. Biologen, Politiker, Geologen... Psychologen, Soziologen, Satiriker... Egal
Seit Jahren wird es von allen möglichen Communitys, Kanzeln, Podien, Zeitungen, über TV und Radio gebrüllt. Die ganz schlauen Leute versuchten es mit Diskussionen, die weniger schlauen versuchten es mit Diskussionen, die meisten egal ob schlau oder weniger schlau, schweigen und zuckten die Schultern: "Mich betrifft es ja nicht". Und nun sitzen wir in einer echt großen Scheiße.
Aus der wir nur noch raus kommen, wenn sich Politisch etwas verändert. Wenn rechte Parteien verboten werden, wenn der Fleischkonsum reduziert wird, oder die Preise für Fleisch nach oben gehen..

Aber das umzusetzen ist so gut wie unmöglich, weil sich das niemand traut.
Denn das würde bedeuten, dass wir uns einschränken. Ob das nun unsere Demokratie ist, oder das arme Hähnchen vom Grill, ob das nun irgendwelche Sponsoren sind, die wir vor den Kopf hauen, ob das nun Rechts oder Links ist, niemand will sich einschränken lassen, denn das verstößt gegen die eigene Form von Freiheit. Der Wille will und niemand kann sich dem in den Weg stellen.
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Und solange hier nicht endlich ein Wandel geschieht, wird das Karussell sich weiter drehen. Aber ohne mich. Ich will nicht mehr, ich steige aus.

Meine Herz hat mir nicht umsonst in den letzten Monaten Probleme bereitet. Egal was ich lese, es ist eine Katastrophe.
Egal in welcher Gruppe ich bin, egal wie sehr ich mich engagiere, ich erreiche rein gar nichts, solange ich alleine herum eiere.

Meine Ideen sind eben nur Einzelgänger Ideen die weder gehört noch gewürdigt werden und das sage ich nicht aus gekränkter Eitelkeit. Sondern weil es der Realität entspricht und das traurige ist, es gibt mit Sicherheit noch genug klügere Köpfe denen es genauso geht.

Ich habe jetzt eine Entscheidung getroffen, die mich Mut kostet und mich wahrscheinlich erst mal mit meiner eigenen Sucht der Informationsaufnahme konfrontiert. Ich werde alle Facebook Gruppen löschen und auch alle Abos. Alles was mit Politik zu tun hat fliegt, Themen zu Tieren und Ernährung sind schon lange geflogen..

Und ich werde mich wieder mehr mit Dingen beschäftigen die ich in den letzten Jahren vernachlässigt habe.

Ich will mich nicht weiter instrumentalisieren lassen von einer Gruppe Idioten die unsere Regierung stürzen wollen. Ich bin fast 53 Jahre alt, ich bin zu alt zum kämpfen. Wenn ich Glück habe, lebe ich noch 20 Jahre.

Ob das Deutschland das ich kenne, noch so lange existiert ist fraglich.

Ich mag nicht mehr kämpfen.
Ich geh zurück zu meiner Insel.
Ich bin meine Insel... und wenn das nur eine Illusion ist.

Und ich hoffe ich schaff es diesmal dort auf meiner Insel zu bleiben - meinem Herzen zu liebe.